В общем так

быть мамой здорово! малыши это маленькие сгустки энергии и чистых эмоций. 

иногда это, конечно, бывает очень непросто. сегодня поймала себя на моменте - иду с огромнееенной кучей мокрого белья, нужно развесить, а малыш вовсю кричит сидя в большой комнате в креслице-качалке (реклама, приклоняюсь, перед тобой, это абсолютно бесполезная вещь! но в отзывах стабильно пишут что must have. похоже все начитались о'генри) 

и вот в этот самый момент думаешь "как я вообще до жизни такой дошла" - время мне не принадлежит, расстояние тоже, моё тело и эмоции даже туда же. но все так быстротечно на самом деле. и все такие моменты - это просто моменты слабости, время, когда струну нужно подтянуть, чтобы она заиграла с новыми силами новые гармоничные мелодии. 

завтра малышу уже три месяца!! он уверенно смотрит по сторонам и все разглядывает - ему очень интересен мир! (а миру - он!). хорошо держит головку и вовсю гудит. осознанно улыбается и очень смешно едва пожимает плечиками, когда отвечает на мои слова своё очередное взвешенное "гху". последние пару-тройку дней настроение у него весьма переменчивое, спит мало и много по вечерам капризничает, я думаю, что мы вошли в непродолжительную фазу  кризиса трёх месяцев и выйдем из неё с более крепким сном и твёрдым режимом. сегодня когда кормила Давида на ночь, пока делаю это лёжа, чтобы он сразу же засыпал и чувствовал, что сама рядом, прижалась к его голосу животику своим и чувствовала как постепенно изменяется его дыхание - от глубокого и переменчивого, до лёгкого и ритмичного, засыпал! и в какой-то момент, во сне, лёжа на бочку он взял и перевернулся на живот! пришлось положить его на спинку)) но факт остаётся фактом - первый самостоятельный полуповорот! 

малыши такие смешные существа - только только с ними приноровишься, построишь подобие режима, выдохнешь чуть чуть и на тебе - новое умение! а с ним и капризы и необходимости все заново настраивать) особенно не расслабишься, но и не нужно. нужно просто жить рядом с ним - самым удивительным маленьким человеком. он очень быстро научиться обходиться без нас - есть, пить, ходить, говорить... надо наслаждаться моментом, когда для того, чтобы его успокоить нужно всего лишь взять его на ручки и так вот с ним ходить. потом даже для объятий придётся его отлавливать)) 

будь всегда счастлив и здоров, наш малыш!! 

Ночное

приехала Ирина и мы с ней сегодня пол дня просидели вместе дома за чаем. а потом вот так вот покормила лялю, разрешила Паше бутылку вина и собралась в кино на "магических тварей" (фильм, кстати, мне очень понравился. впервые была в imax и такие рисованные истории точно лучше всего смотреть в 3D) 

вернулась - спят мои котики. сижу на кухне в кресле и попиваю горячую воду. листаю Инстаграм и просто не могу, у меня же там теперь только мамские профили, как же быстро лялюли растуууут! вон сыночку уже два с половиной месяца! ничего себе! я уже смотрю на его фотографии месячной давности и поверить не могу какой крошечка он был. каждый день смотрю в его лицо и каждый день он новый! удивляют старые снимки - это что, думаю, мой сыночек?? и снова давай в его блестящие карие глазки заглядывать! 

Какое все таки это счастье - малюльки! и правда же - нужно каждый каждый день ловить, такой он особенный! каждая минуточка с малышом очень ценная. конечно, бывает трудно побороть собственную апатию, страх перед будущим или нежелание сидеть тупо дома (то, что сижу я "тупо" - исключительно моя проблема, конечно). наверное никому в полной мере не удаётся "схватить" эти моменты крошечности детей. вдох вживую, каждый день - новый ребёнок практически! понимаю Галину Федоровну, которая хочет как можно чаще видеть Давида- ведь он просто по часа растёт. бабах, костюмчики на 3 месяца уже практически малы! 

хорошо когда детки спят - оно тогда особенно миленькие)) это давно известно)) как же мне угнаться за моментом, зацеловать, заобнимать малыша, насмотреться в его глазки т всегда помнить каким он был младенчиком и всегда запоминать как он растёт! 

материнское осознание и любовь - штука не внезапная. она как начинающийся прилив - сначала только кончики пальцев, потом по щиколотку, не успеешь осознать и уже закрывает колени... в дальше - тонуть в этом океане нежности к маленькому человечку! 

Природа, ты все хорошо придумала! дай нам здооовья! В дальше мы постараемся! Спасибо! 

Не сплю, а ноги в шерстяных носках

Только что предыдущий мой пост неожиданно исчез и я начинаю новый. 

Сегодня заметила как вырос Давид. Он больше не маленькая креветка с тоненькими ручками и ножками, а пухленький малыш с круглыми глазками! 

Рост ребёнка, действительно, происходит стремительно и, что самое странное, неожиданно! На 9 ноября он уже весил 5.6 кг и ростом( или пока скорее длиной)) 56см. Я даже не поняла как случилось, что бодики 0-1, которые были нам очень велики вдруг стали как раз и буквально через несколько дней - безнадежно малы. А вот костюмчики 1-3 сейчас тютелька в тютельку сидят. 

У настнакопилась уже целая стопка вещей и которых мы выросли, а я все ещё не могу взять в толк как. 

Такое странное ощущение, что я пропускаю младенчество сына, но на самом деле мы просто живём. Просто два месяца мы уже существуем втроём и это просто класс) 

Совершенно неожиданно Давид научился улыбаться осознанно, издавать звуки своей малышастой "речи" и "отвечать". Сегодня во время кормления перед ночным сном мы с ним натурально несколько минут разговаривали!! Он улыбался мне, отвечал своими "гхххи" и "аггу", рассматривал моё лицо и очень чётко, казалось, понимал о чем я говорю! даже когда я произнесла слово "договорились", он ответил мне сложносочинённым звуком, похожим на "договорились!")) 

Вск это бесконечно удивительно! Дети невероятно быстро участям всему и все все понимают! 

Галина Федоровна распечата специальные черно-белые графитные картинки, чтобы показывать малышу и он, действительно, совершенно сознательно фокусирует на них взгляд! глазки больше не мутные, а ясные и умные! Блестящие! Все рассматривают и отлично цепляются за интересующий предмет или человека. Коврик с дугами тоже освоен - смотрит, разглядывает все, старается контролировать свои движения, чтобы потрогать игрушечки. 

Могу с уверенностью сказать, что "скачок роста" это абсолютно реальная штука и нечто совершенно удивительное! 

Так интересно, Давид превращается в маленького человечка, с мягкими приятными на ощупь ручками и ночками, такой замечательной улыбкой! 

А ещё я простыла. Уверена, что получится болезнь поймать за хвост и победить в самом начале. И ещё уверена, что грудное молоко защитит нашего малыша от всех болезней. 

Дети - это нечто совершенно удивительное! Маленькие пришельцы, которые все ещё на этой планете чужие, - чистые и радостные. И все, что им нужно - это любовь. Меня уже перекрывает, захлестывает ее мягкими волнами! Спасибо, вселенная! Ты с нами, а мы - с тобой! 

про выходные

хочу еще написать про выходные, чтобы не забыть какие классные они получились.
мы вошли в турбо-режим еще в среду. даже вспомнить уже не могу чем мы занимались и почему бегали целый день...(вспомнила, что сходили на ванночки, к бабушке, подготовили квартиру для гостей и еще купили продуктов на ужин!) но в четверг мы успели многое - помочь кольцам найти лучших новых хозяек, на концерт группы de phazz!
в пятницу мы уже принимали гостей, я жарила на завтрак сырники, потом мы поехали в шоурум urals за обновками из новой коллекции, затем - в Ельцин центр, откуда ребята уехали на батуты, а мы с Аней остались досматривать экспозицию, а после - обедать в ресторане. тыквенный суп с креветками (о! только что поняла, что ела их и у Давида не было никакой реакции отрицательной, ура!), облепиховым чаем и творожным печеньем.

это был мой первый опыт длительного нахождения в общественном месте с ребенком (в слинге), в ресторане мы и его заодно тихонько в углу покормили))

на следующий день мы рано рано поднялись, Паша пошел с Давидом на массаж, а я побежала уменьшать кольца. потом мы сидели вдвоем дома, я собрала бусы, мы пообедали, оделись и пошли на встречу в "мост". оттуда поехали на тату-фест (малышастик вообще очень светским растет!), где перекусили, а мне подарили вкуснейшую веганскую raw-шоколадку! просто кайф!
дальше мы отправились в ресторан "гастроли" - как классно вкусно и красиво есть! я считаю, что нужно только так и ходить в места общественного питания - когда от и до получаешь удовольствие! в "гастролях" нас ждал второй опыт кормления "на людях", а так же дебют - неожиданно наставшее время "выдающейся попы" и полная смена - подгузников, ползунков, в туалете ресторана. кстати, весьма приспособленным для этих целей - у них вместо салфеток лежат чистые полотенчики, очень удобно. впервые пригодилось все, что я с собой таскаю - и одеялко, и дополнительный костюмчик, и памперс, и непромокаемая пеленка)

для того, чтобы активно провести оставшуюся часть вечера вчетвером, я отнесла Давида к Лене. оставила им еды, а мы сами поехали впервые проходить квест - вот такой дебютный день)
нам понравилось - было весело и все время ощущение, что находишься в сказке) каждый внес значительную лепту в разгадку загадок! а Паша в итоге придумал как открыть последнюю дверцу!! и закончили вечер мы в "Огне" - бургерами, чаем и пивом.

День получился по-настоящему супер-активный, интересный и выходной.
классно когда приезжают друзья))

момент настал

хорошо, что сейчас зима, а не лето. Именно зимой можно с чистой совестью никуда не спешить. Наша культура, наша российская традиция, перемолотая в жерновах истории и потрясений, кажется, совсем уже растеряла свою идентичность. только если внимательно вслушаться в тишину, всмотреться в наши пейзажи, можно ненадолго поймать момент, ощутить настоящую сопричастность к русскому, родному.
зима - медленное время. дни короткие, а ночи холодные и длинные. но вот эти ценные малочисленные светлые часы способны подарить настоящую безмятежность - я сижу за столом и пью горячую воду, закусывая вкусной половинкой зефира. в ванной работает стиральная машина, издавая свои мерные вжууу вжууу, время от времени позвякивая железными пуговками, тихо шумит холодильник. а за окном - красивая часть нашего дома, мой любимый вид и тихо падает снег. и картинка сложилась - я счастлива быть здесь,  в этом моменте!
в маленькой комнате спит наш двухмесячный! сын. и именно он является самой важной частью этой минуты, он как огромный бриллиант придает оправе значительность. именно он учит меня никуда не спешить, ведь моя жизнь это моменты счастья, а не погони за эферемерностью. ведь наша культура - это проводить тихие зимние дня глядя в окно, или сопеть в унисон под одеялом, или грызть пряники с чаем и вести разговоры о великом.

странным образом последние два месяца сделали меня очень счастливой. да, непростые моменты случаются, но зато ценные, настоящие, живые моменты перекрывают свои внезапным обилием все. первые недели после рождения Давида было непросто. шумела осень, начинался новый сезон, а в моей голове были только слезы и страх перед будущим. но пришла зима и укралы все белым плотным одеялом, под которым так хорошо сидеть в декрете, выбираться на прогулки в парк или вовсе целый день валяться, прерываясь только на чай с зефиркой.

я понимаю, что SLOW LIFE это и есть настоящий ключ. ко всему, к жизни.
да, я часто смотрю на ребят, которые путешествуют по невероятно красивым местам, учат других как зарабатывать и жить, или просто транслируют в виртуальность свой образ жизни. и кажется, что нужно немедленно сорваться, мечтать о лучшем и большем и бежать сломя голову. но потом я сажусь за стол, в квартире где все сделали так, как я хотела, где у нас есть ровные белые стены, словно белые листы, готовые запечатлеть наши будущие свершения. сажусь и понимаю, что никто не мешает мне мечтать о большем, попивая кипяток, никто не ограничивает и не гонит меня. что мы все все все успеем - и путешествия, и свершения, и победы. мы уже успеваем! и все это мы можем делать без спешки и страха опоздать, а просто наслаждаясь жизнью и тем, что нам дано.

в конце концов только качественно проведенное время имеет ценность;

в ночь на 5 ноября

смотрю на спящего сыночка и меня накрывает волнами нежности. каждая следующая выше и шире предыдущей.   частно от родителей можно услышать фраз "как же мы жили без него"? или "я и не помню как мы без тебя были". я помню очень хорошо как мы жили без Давида. я и сейчас могу чётко себе представить чем бы я занималась. но секрет в том, что я счастлива вот так лежать с ним рядышком, смотреть как он мирно сопит и думать что он самый прекрасный ребёнок на земле! потому что он наш. ещё пять лет назад мы с Пашей не знали друг друга, а сегодня можем смотреть в лицо человечка и приговаривать - щёчки-то мои, а вот глазки - от тебя. 

и это просто удивительно! именно это и есть настоящее чудо. а счастье оказалось простым секретом - нужно быть абсолютно довольным моментов в котором находишься здесь и сейчас. да, я могла бы веселиться с гостями в баре, могла бы жить в Нью Йорке или разрабатывать новый крутой проект...но я лежу рядом с человечком у которого мои губки и не хочу в эту минуту быть нигде кроме как здесь. 

это, пожалуй, игра гормонов. но природа - она умнее всех. я точно знаю, что нам втроём круче, чем было вдвоём, что мы точно сможем добиться так большего и жить ещё лучше. дети - это космос. 

про дело

когда серия "планеты" была только на стадии разработки и я выкладывала спойлерные картинки, отклик от аудитории был очень положительный, интерес был огромный. но стоило коллекции появиться, все затихло. мы сделали красивые нужные картинки, я выложила на сайте, все оформила. цена, кажется, тоже не должна особенно кусать - коллекция изначально позиционировалась как лимитированная... но! пока не идёт. более того, до странного не идёт - купили одно кольцо в Москву, вернули под предлогом "царапается", купили второе - пишут с просьбой о замене... Я просто теряюсь. что-то с камнями? Что-то с моей энергетикой? Что-то с настроем? Очевидно, что есть какой-то блок, на уровне тонких материй. Как бы это смешно или странно не звучало. Возможно, мне стоит камни "почистить" - сначала под проточной водой, затем солнечным светом. Они все очень красивые, по-настоящему уникальные, хорошо исполненные. но почему они лежат, чего ждут и почему не могут найти своих хозяев? Для меня это загадка.

Читаю книгу "Хакер маркетинга". там пишут, что любая фирма, которая хочет увеличивать рост, качество работ и продажи, просто обязана подстраиваться под желания клиентов, под актуальность рынка - постоянно изменяться в лучшую сторону, даже если эти изменения не соответствуют самой первой идее проекта. Пока не знаю как я должна применить этот совет к своей сегодняшней ситуации. Ждать? Или запустить рекламу в инстаграме? Или отправить все в Москву? Эти истории одновременно очень интересные и очень запутанные. Я не могу считать послание. Буду думать и надеяться, что все это временно и все малыша найдут своих прекрасных хозяек 

с кольцами начались какие-то вопросы.

мало того, что я никак не могу собрать себя и, наконец, заказать все на производстве, так и все "новое" что мы придумали с Наташей меня очень расстроило своим видом и качеством исполнения. 

задники планет царапаются, одно двойное просто разломилось на пальце и все это происходит в Москве - то есть платить платить платить за доставку туда сюда и решать эти вопросы. это меня выбивает из колеи - очевидно, что необходимо провести кардинальные изменения/улучшения и к новому году подготовиться в полном объеме и параде.

необходимо наладить продажу через агентов - магазины, вот наш выход на время декрета.

we shall overcome, конечно, но все равно все эти ситуации меня напрягают. и виновата здесь видимо только я.

про ограничения

появление малыша в семье автоматически влечет за собой появление большого количества новых ограничений.

ограничений свободы, следует оговориться, свободы, которую ты достигал, взращивал и к которой привыкал всю предыдущую жизнь. 

поначалу кажется, что весь твой мир - внешний и внутренний, сжимается в одну маленькую точку, в одно маленькое пищащее существо и вокруг просто белый шум, звуковые помехи из-за которых ты не видишь и не слышишь ничего, коммуникация с внешним миром не происходит. 

нельзя есть все, что захочется, что ты любишь, резко ограничивается свобода передвижения, время больше тебе не служит - планировать становится тяжело и, более всего, из-за желе в которое превращается мозг. твое тело тебе по-прежнему не принадлежит - нельзя заниматься спортом, любовью, нельзя принимать ванну, все болит. 

постепенно все это запреты и перегородки спадают, исчезают и растворяются в будничных делах, новых привычках и, самое главное, в бешеном течении времени - когда новый человек растет не по дням, а по часам. 

первые дни самые трудные. человек может приспособиться ко всему, это верно, но сам процесс приспособления к абсолютно новой реальности несет за собой большие ментальные потрясения. накладывая эту схему на нестабильный эмоциональный фон молодой матери, мы получаем довольно гремучую смесь и справляться с ее бурлением каждой приходится самостоятельно. 

про субботу

отличный вчера был день! 

сентябрь все же выдаёт свои традиционные "золотые дни" когда погоды стоят такие, что сидеть дома кажется преступлением, а каждое, буквально каждое дерево заставляет остановиться и разглядывать все листочки через свет.

с утра ходила на процедуры, а затем зашла к родителям в гости - мне обязательно нужен этот один час для себя, вне дома. это помогает мне держать равновесие и баланс. потом мы поехали на первую прогулку втроём на Шарташ. не описать какая там красота! а вечером мы с Пашей поехали на день рождения Ксюши Заложных. и как хорошо, весело и вкусно посидели! Это обязательное обязательное условие, чтобы молодые родители имели возможность выйти и пообщаться с людьми, почувствовать себя свободно и легко. 

Попробовала арбуз, пиццу с грушей и орехами, и творожный шарик с кокосом. Теперь знаю, что все это можно, ура!))

2 недели

первый месяц все пишут, что живут в "дне сурка" - поел, покакал, поспал, повторил.
я не вижу в этом ничего плохого - свободного времени много, делай что хочешь.
но проблема все таки есть - делать ничего не хочется. ничего, только сидеть, читать дурацкие статьи.
готовить не хочется, прибираться тоже. читать что-то стоящее лень, сериал даже хороший начать смотреть не охота. гулять не хочется - да и как тут пойдешь одной, коляска весит как я, без коляски тоже особенно не пойдешь - спит же человек, зачем его будить. гостей звать в гости не охота. хочется, кажется, спать, но тоже...
как это я в таком желе оказалась?? каждый вечер думаю, что утро начну по другому, соберусь с силами и мыслями и как все сделаю классно. но вот наступает утро и ничего особенного не происходит.
кажется самый правильный вариант - это составить точный список дел ( с указаниями в минутах) и постараться целый день ему следовать. потому что иначе - опять желе.

за неделю, кстати, стало морально легче - нет уже такого надрыва в ощущениях, две реальности постепенно начинают складываться в одну. и, казалось бы, прогресс должен быть не просто очевиден, но и значительно более прогрессивен - нет, пока все очень медленно.

человек спит по 3 часа днем и по 2 -2,5 часа ночью. уж не знаю почему ночью ему спать хочется меньше. в роддоме сказали, что все млекопитающие изначально, инишали, рождаются ночными животными и нечему тут удивляться. это уже потом они (то есть мы) переходят на дневной образ жизни.

пожалуй составлю себе список книг и фильмов
я же вообще хочу использовать это время для того, чтобы максимально прокачаться, но пока две недели пролетели, а единственное в чем я приспела это в великом ничегонеделанье. уже устала и пора заводить свой локомотив на нужные рельсы

Короче говоря все вокруг в одночасье родили маленьких (в основном первых) детей.
Хотя, наверное, всегда кажется, что все происходит в один момент - то все беременные, то в Грузию собрались, то машину новую купили, поступать непременно на философский, менять работу, браться за голову, практиковать йогу и так далее по списку.
Я каждый день мониторю инстаграмы молодых мам в надежде получить толи долю позитива, толи долю правды. Хотя инстаграм это совсем не про правду. Ну вот, например, зарисовка - " я и мой маленький двухлетний сын радостно едим мороженое в городе Нью-Йоре". В кадре два смеющихся человека. А так же - развивающиеся по ветру волосы мамы (а она мороженое ест, это ж блин, хуже чем в блеск для гул когда волосы попадают), изрядно подтаявшее мороженое, чумазый с ног до головы ребенок и везде везде все течет. За кадром - тонна влажных салфеток, 10 минут вытираний, пара стирок и резинок для волос.
Эти самые моменты " за кадром" не всегда настолько очевидны.
Из любимой рубрики - "мы идем гулять с малышом, супер супер" и никто (почти) не пишет - жесть, коленки трясутся, первый раз идем на улицу. Еще - моя крошка, какое умилиние. И опять же без комментариев о том, что спать хочется нереально.

В общем к чему я все это пишу. Хорошо, когда есть подруги с маленькими детьми, а еще лучше с детьми точно того же возраста. С ними можно обсудить что-то "по-правде", чтобы хоть чуть чуть разрядиться. Что настроение, блин, скачет как резвый жеребенок, что реветь хочется просто "непочему", что потом не объяснишь еще никому "почему ты ноешь". Что почему-то часы дневного сна продолжительнее часов сна ночного (почему?!), что первое время постоянно чувствуешь дурацкие сомнения из серии "а вовремя ли", "а дальше-то как" и вообще как жить?

Все это временно, я прекрасно понимаю. Эта мысль просто оглушает меня, а совсем не успокаивает. Я верю только в мудрость природы и в то, что нужно всегда оставаться хорошим человеком и любить  себя и свою семью. Остальное приложится.

Сегодня просто хочу сказать "спасибо" за все.

The kings of convenience - группа, которой я готова говорить "спасибо" хоть каждый день. Это всегда музыка хорошего настроения. Легкая и мелодичная, с простыми и понятными текстами о важном. 

Включила, слушаю и перечитываю здешние записи. Все таки дневники - вещь весьма полезная.

Сегодня я хочу написать о том, что жить с маленьким человеком классно.

Классно валяться втроем с утра, когда никому не нужно никуда бежать сломя голову.

Классно смотреть на его гримасы, которые он строит во время сна. Такой крошечный человечек и такой наш. 

Читаю Спока и периодически хочу закрыть и заплакать - ну как этот человек все все знает? Полное ощущение, что это как раз тот случай, когда хороший человек просвечивает в каждой строчке своего текста. То, как он пишет о чувствах молодой матери (никогда, впрочем, не имея возможности пережить этот опыт непосредственно) меня удивляет - читаешь и понимаешь, что все ерунда, самое главное - это быть в согласии с собой и миром, и тогда новый человек сможет почувствовать умиротворение и легче вписаться в эту реальность.

Я последние две недели беременности отчаянно пыталась запомнить каково это - не иметь детей. Делать что хочешь и когда захочешь. И теперь могу сказать, что по ощущениям это примерно так же как не иметь сердечного друга. То есть одному можно делать вообще все, что только в голову придет, но вдвоем как-то лучше. По всем фронтам. Вдвоем это полнее, это отнюдь не меньше свободы, это просто совсем другие желания, ничуть не хуже или не скучнее предыдущих. Так же и с малышами - просто по-другому, но нет ощущения, что меньше.

Уже неделю я практически не выхожу из дома, но я и не хочу - вот что самое удивительное. Мне нравится сидеть смотреть на него, ухаживать за ним. Спок пишет что именно через такие, казалось бы, рутинные дела и формируется привязанность матери к ребенку. 

В нашей квартире растет уже третье поколение младенчиков нашей семьи.

вот это и есть удивительное течение жизни - когда осень сменяет лето, в кухонном окне свет меняется с желтого на светло-серый. И ты просто знаешь, что все будет хорошо. 

моему сыну сегодня неделя

... с этой мыслью я вышла на улицу. на улицу где стоит мокрый сентябрь (в отличие от прошлого года, когда сентябрь стоял просто класс - теплый и ласковый и я наряжалась во французские платья, джинсы и белые кеды, напивалась вкусными коктейлями на открытии биеннале и покупала сама себе цветы, ездила на белом велосипеде и была довольна своей социальной активностью)
в общем на улице сентябрь +13
на мне штаны с эластичным поясом, специальные - беременные, они висят на мне, но кроме них надеть мне нечего, так как все остальные мои брюки застегиваются на узкой талии до которой мне, я полагаю, еще неделя-другая пути. а пока живот все еще как вялый шарик и я надеваю болтающиеся штаны. толстовка, куртка. в ушах наушники и 4 трека из фильма "мистер фантастик" - 4 трека для мокрого сентября.
я вышла на улицу, потому что меня выгнал Паша. Он сказал, что так нельзя и мне необходимо пойти прогуляться. Нельзя, говорит, вот так сидеть целыми днями дома. Я неделю на улице не была.
маршрут у меня простой - сначала решаю, что дойду только до УПИ, а там сразу назад (через аптеку - купить влажные салфетки и памперсы), но вот я дохожу до перекрестка, а там переплываю из одного студенческого потока в другой. Туда-сюда и вот я уже направляюсь за главное здание - держу путь на улицу Комсомольская.

Я прохожу мимо молодых людей и чуть не плачу. Они - студенты, у них в голове заботы об учебе, новых курсах и преподавателях, расписаниях и прочем. По виду, кажется, я ничем от них не отличаюсь, кажется, я могла бы сойти даже за абитуриентку (к тому же у меня волосы розового цвета). Но я не одна из них.
Мне уже 25 лет, я давно окончила университет, у меня есть опыт работы и свое любимое дело, я замужем. Моя куртка привезена из Сан-Франциско, а вот этот парень, идущий навстречу, вообщем, может быть, не бывал за границей. А еще я мать. Уже целых 7 дней, целую одну неделю я мать. Разве у нас могут быть общие интересы??

Я иду и чуть не плачу, честно слово. Я вот этой дорогой ходила 4 года назад,  с 50-го автобуса до обшарпанной двухкомнатной квартиры на Комсомольской, в которой тогда жил Паша.4 года назад, как раз в сентябре, в полную силу начались наши отношения. Мы жили то там то сям, я ходила к нему на тренировки по брейк-дансу, весила 46 килограммов, отлично получалась на селфи и , кажется, летала. А сегодня нашему сыну исполнилась неделя.

Как так получилось? Как вообще прошли все эти 4 года? а эти 9 месяцев? и вообще все мои 25 лет? И что, я так же не успею заметить как мне будет 50?

Я дошла до Комсомольской. В квартире поменяли окна. Помни когда я впервые зашла в этот двор, Ваня и Сега курили на подоконнике, свесив ноги на улицу. Прохожу мимо и решаю направиться в дендрарий. Я помню как каталась в то лето по этим местам на велосипеде. Иду по направлению к парку, в плерее крутятся 4 песни - i shall be released

Когда и как я оказалась в этой точке?
моему
сыну
сегодня
неделя
а через 20 лет ему будет 20 лет

Я не могу справиться с этой мыслью, со всей ответственностью, которую она за собой несет, со всеми изменениями, пришедшими в мою жизнь. Как я стала женой, матерью и осталась собой? Почему в голове у меня нет никаких фундаментальных изменений? Как люди вообще оказываются к этому готовыми - вот к этому всему.

Справедливости ради скажу, что дойдя до парка я успокоилась. Вот оно - мое место силы. С каждым уголком у меня связано воспоминание. Так странно, что раньше в этих воспоминаниях важным аспектом была я, а теперь, уверена, новые воспоминания о парке будут уже связаны и с недельным человечком. А что, когда-то мне будет 50 лет и я вот так буду ходить по парку и вспоминать разные моменты своей жизни? И вообще зачем человек приходит в этот мир - какая у него цель? Есть ли вообще цели кроме как сделать мир лучше, помогать, украшать, двигать? Или нет, все это лишнее. Может быть мы приходим сюда просто для того, чтобы тихо и громко прожиться свою жизнь, чтобы оставить воспоминания в разных парках, чтобы пройти по протоптанным дорожками или создать свои новые. Я ведь даже написала целый диплом на эту тему - социальная мобильность и жизненные сценарии индивида, и я вам скажу все это ерунда и ничуточки не помогает разобраться что к чему.

Я верю природе.
Я прихожу домой и когда захожу в комнату к человечку, то у меня не остается ни одного сомнения на счет правильности всего происходящего.
Да, я еще не привыкла, да мы только только строим нашу совместную жизнь втроем. Но так и задумано - так с самого начала было задумано. Никому и никогда еще не удавалось задержаться в 17-ти дольше положенного года, а кто тешил себя иллюзией, тот пропускал очень много всего интересного и важного вокруг.
Я искренне верю в то, что каждый новый год приносит с собой классные ощущения и всегда они более классные, чем в предыдущем году)


Нынешний наш год оглушает нас совершенно новым опытом.

Я смотрю на всех новоявленных мамаш в инстаграммах и всем не верю. Неужели они не мечутся как загнанные птички от осознания того, что их жизнь кардинально изменилась, совсем-совсем. Или нет - все правда счастливы до смерти?))
Я счастлива. Это правда. Я знаю что впереди еще очень много всего. И я знаю, что мы классные и все сделаем правильно.

10-е в ночи

обнаружила себя в точке нового состояния. кажется никогда раньше я так остро ещё не чувствовала необходимости изменить себя в лучшую сторону. избавиться от качеств, которые заглушают свет в моем окне и тянут меня как магнит на север стагнации. ещё удивление - поговорить об этом оказалось не с кем - у каждого свои проблемы и насущные вопросы. 

мне всегда хотелось быть человеком, которому хочется подарить подарок. бывают такие - смотришь и думаешь, как бы как бы завоевать хоть толику твоего внимания... читаю Рёскина, которого прдарил мне Дима и подчеркиваю от туда фразы на каждой странице - идеальный сплав духовности и минералогии с постоянной иронией над мелкими несовершенствами характеров маленьких девочек. 

а ведь это называется тщеславие. или гордыня. первая ступень от света, а дорога наша лежит в обратном направлении. все составляют себя планы на год и кажется это отличная идея, потому как я лично постоянно забываю что же хотелось делать и чему научиться. но нынешний год навалился на меня со всей очевидностью - те проблемы, которые мы видим в современности истоками имеют несовершенства наших душ и наше же нежелание видеть и работать над этим. 

иногда мне кажется, что дружелюбие это мой антоним, но я люблю людей и люблю их слушать. проблема в том, что нет во мне интенции к расширению контактов, дружеских связей. над этим надо надо работать и я уже придумала с кем я поговорю.