с кольцами начались какие-то вопросы.

мало того, что я никак не могу собрать себя и, наконец, заказать все на производстве, так и все "новое" что мы придумали с Наташей меня очень расстроило своим видом и качеством исполнения. 

задники планет царапаются, одно двойное просто разломилось на пальце и все это происходит в Москве - то есть платить платить платить за доставку туда сюда и решать эти вопросы. это меня выбивает из колеи - очевидно, что необходимо провести кардинальные изменения/улучшения и к новому году подготовиться в полном объеме и параде.

необходимо наладить продажу через агентов - магазины, вот наш выход на время декрета.

we shall overcome, конечно, но все равно все эти ситуации меня напрягают. и виновата здесь видимо только я.

про ограничения

появление малыша в семье автоматически влечет за собой появление большого количества новых ограничений.

ограничений свободы, следует оговориться, свободы, которую ты достигал, взращивал и к которой привыкал всю предыдущую жизнь. 

поначалу кажется, что весь твой мир - внешний и внутренний, сжимается в одну маленькую точку, в одно маленькое пищащее существо и вокруг просто белый шум, звуковые помехи из-за которых ты не видишь и не слышишь ничего, коммуникация с внешним миром не происходит. 

нельзя есть все, что захочется, что ты любишь, резко ограничивается свобода передвижения, время больше тебе не служит - планировать становится тяжело и, более всего, из-за желе в которое превращается мозг. твое тело тебе по-прежнему не принадлежит - нельзя заниматься спортом, любовью, нельзя принимать ванну, все болит. 

постепенно все это запреты и перегородки спадают, исчезают и растворяются в будничных делах, новых привычках и, самое главное, в бешеном течении времени - когда новый человек растет не по дням, а по часам. 

первые дни самые трудные. человек может приспособиться ко всему, это верно, но сам процесс приспособления к абсолютно новой реальности несет за собой большие ментальные потрясения. накладывая эту схему на нестабильный эмоциональный фон молодой матери, мы получаем довольно гремучую смесь и справляться с ее бурлением каждой приходится самостоятельно. 

про субботу

отличный вчера был день! 

сентябрь все же выдаёт свои традиционные "золотые дни" когда погоды стоят такие, что сидеть дома кажется преступлением, а каждое, буквально каждое дерево заставляет остановиться и разглядывать все листочки через свет.

с утра ходила на процедуры, а затем зашла к родителям в гости - мне обязательно нужен этот один час для себя, вне дома. это помогает мне держать равновесие и баланс. потом мы поехали на первую прогулку втроём на Шарташ. не описать какая там красота! а вечером мы с Пашей поехали на день рождения Ксюши Заложных. и как хорошо, весело и вкусно посидели! Это обязательное обязательное условие, чтобы молодые родители имели возможность выйти и пообщаться с людьми, почувствовать себя свободно и легко. 

Попробовала арбуз, пиццу с грушей и орехами, и творожный шарик с кокосом. Теперь знаю, что все это можно, ура!))

2 недели

первый месяц все пишут, что живут в "дне сурка" - поел, покакал, поспал, повторил.
я не вижу в этом ничего плохого - свободного времени много, делай что хочешь.
но проблема все таки есть - делать ничего не хочется. ничего, только сидеть, читать дурацкие статьи.
готовить не хочется, прибираться тоже. читать что-то стоящее лень, сериал даже хороший начать смотреть не охота. гулять не хочется - да и как тут пойдешь одной, коляска весит как я, без коляски тоже особенно не пойдешь - спит же человек, зачем его будить. гостей звать в гости не охота. хочется, кажется, спать, но тоже...
как это я в таком желе оказалась?? каждый вечер думаю, что утро начну по другому, соберусь с силами и мыслями и как все сделаю классно. но вот наступает утро и ничего особенного не происходит.
кажется самый правильный вариант - это составить точный список дел ( с указаниями в минутах) и постараться целый день ему следовать. потому что иначе - опять желе.

за неделю, кстати, стало морально легче - нет уже такого надрыва в ощущениях, две реальности постепенно начинают складываться в одну. и, казалось бы, прогресс должен быть не просто очевиден, но и значительно более прогрессивен - нет, пока все очень медленно.

человек спит по 3 часа днем и по 2 -2,5 часа ночью. уж не знаю почему ночью ему спать хочется меньше. в роддоме сказали, что все млекопитающие изначально, инишали, рождаются ночными животными и нечему тут удивляться. это уже потом они (то есть мы) переходят на дневной образ жизни.

пожалуй составлю себе список книг и фильмов
я же вообще хочу использовать это время для того, чтобы максимально прокачаться, но пока две недели пролетели, а единственное в чем я приспела это в великом ничегонеделанье. уже устала и пора заводить свой локомотив на нужные рельсы

Короче говоря все вокруг в одночасье родили маленьких (в основном первых) детей.
Хотя, наверное, всегда кажется, что все происходит в один момент - то все беременные, то в Грузию собрались, то машину новую купили, поступать непременно на философский, менять работу, браться за голову, практиковать йогу и так далее по списку.
Я каждый день мониторю инстаграмы молодых мам в надежде получить толи долю позитива, толи долю правды. Хотя инстаграм это совсем не про правду. Ну вот, например, зарисовка - " я и мой маленький двухлетний сын радостно едим мороженое в городе Нью-Йоре". В кадре два смеющихся человека. А так же - развивающиеся по ветру волосы мамы (а она мороженое ест, это ж блин, хуже чем в блеск для гул когда волосы попадают), изрядно подтаявшее мороженое, чумазый с ног до головы ребенок и везде везде все течет. За кадром - тонна влажных салфеток, 10 минут вытираний, пара стирок и резинок для волос.
Эти самые моменты " за кадром" не всегда настолько очевидны.
Из любимой рубрики - "мы идем гулять с малышом, супер супер" и никто (почти) не пишет - жесть, коленки трясутся, первый раз идем на улицу. Еще - моя крошка, какое умилиние. И опять же без комментариев о том, что спать хочется нереально.

В общем к чему я все это пишу. Хорошо, когда есть подруги с маленькими детьми, а еще лучше с детьми точно того же возраста. С ними можно обсудить что-то "по-правде", чтобы хоть чуть чуть разрядиться. Что настроение, блин, скачет как резвый жеребенок, что реветь хочется просто "непочему", что потом не объяснишь еще никому "почему ты ноешь". Что почему-то часы дневного сна продолжительнее часов сна ночного (почему?!), что первое время постоянно чувствуешь дурацкие сомнения из серии "а вовремя ли", "а дальше-то как" и вообще как жить?

Все это временно, я прекрасно понимаю. Эта мысль просто оглушает меня, а совсем не успокаивает. Я верю только в мудрость природы и в то, что нужно всегда оставаться хорошим человеком и любить  себя и свою семью. Остальное приложится.

Сегодня просто хочу сказать "спасибо" за все.

The kings of convenience - группа, которой я готова говорить "спасибо" хоть каждый день. Это всегда музыка хорошего настроения. Легкая и мелодичная, с простыми и понятными текстами о важном. 

Включила, слушаю и перечитываю здешние записи. Все таки дневники - вещь весьма полезная.

Сегодня я хочу написать о том, что жить с маленьким человеком классно.

Классно валяться втроем с утра, когда никому не нужно никуда бежать сломя голову.

Классно смотреть на его гримасы, которые он строит во время сна. Такой крошечный человечек и такой наш. 

Читаю Спока и периодически хочу закрыть и заплакать - ну как этот человек все все знает? Полное ощущение, что это как раз тот случай, когда хороший человек просвечивает в каждой строчке своего текста. То, как он пишет о чувствах молодой матери (никогда, впрочем, не имея возможности пережить этот опыт непосредственно) меня удивляет - читаешь и понимаешь, что все ерунда, самое главное - это быть в согласии с собой и миром, и тогда новый человек сможет почувствовать умиротворение и легче вписаться в эту реальность.

Я последние две недели беременности отчаянно пыталась запомнить каково это - не иметь детей. Делать что хочешь и когда захочешь. И теперь могу сказать, что по ощущениям это примерно так же как не иметь сердечного друга. То есть одному можно делать вообще все, что только в голову придет, но вдвоем как-то лучше. По всем фронтам. Вдвоем это полнее, это отнюдь не меньше свободы, это просто совсем другие желания, ничуть не хуже или не скучнее предыдущих. Так же и с малышами - просто по-другому, но нет ощущения, что меньше.

Уже неделю я практически не выхожу из дома, но я и не хочу - вот что самое удивительное. Мне нравится сидеть смотреть на него, ухаживать за ним. Спок пишет что именно через такие, казалось бы, рутинные дела и формируется привязанность матери к ребенку. 

В нашей квартире растет уже третье поколение младенчиков нашей семьи.

вот это и есть удивительное течение жизни - когда осень сменяет лето, в кухонном окне свет меняется с желтого на светло-серый. И ты просто знаешь, что все будет хорошо. 

моему сыну сегодня неделя

... с этой мыслью я вышла на улицу. на улицу где стоит мокрый сентябрь (в отличие от прошлого года, когда сентябрь стоял просто класс - теплый и ласковый и я наряжалась во французские платья, джинсы и белые кеды, напивалась вкусными коктейлями на открытии биеннале и покупала сама себе цветы, ездила на белом велосипеде и была довольна своей социальной активностью)
в общем на улице сентябрь +13
на мне штаны с эластичным поясом, специальные - беременные, они висят на мне, но кроме них надеть мне нечего, так как все остальные мои брюки застегиваются на узкой талии до которой мне, я полагаю, еще неделя-другая пути. а пока живот все еще как вялый шарик и я надеваю болтающиеся штаны. толстовка, куртка. в ушах наушники и 4 трека из фильма "мистер фантастик" - 4 трека для мокрого сентября.
я вышла на улицу, потому что меня выгнал Паша. Он сказал, что так нельзя и мне необходимо пойти прогуляться. Нельзя, говорит, вот так сидеть целыми днями дома. Я неделю на улице не была.
маршрут у меня простой - сначала решаю, что дойду только до УПИ, а там сразу назад (через аптеку - купить влажные салфетки и памперсы), но вот я дохожу до перекрестка, а там переплываю из одного студенческого потока в другой. Туда-сюда и вот я уже направляюсь за главное здание - держу путь на улицу Комсомольская.

Я прохожу мимо молодых людей и чуть не плачу. Они - студенты, у них в голове заботы об учебе, новых курсах и преподавателях, расписаниях и прочем. По виду, кажется, я ничем от них не отличаюсь, кажется, я могла бы сойти даже за абитуриентку (к тому же у меня волосы розового цвета). Но я не одна из них.
Мне уже 25 лет, я давно окончила университет, у меня есть опыт работы и свое любимое дело, я замужем. Моя куртка привезена из Сан-Франциско, а вот этот парень, идущий навстречу, вообщем, может быть, не бывал за границей. А еще я мать. Уже целых 7 дней, целую одну неделю я мать. Разве у нас могут быть общие интересы??

Я иду и чуть не плачу, честно слово. Я вот этой дорогой ходила 4 года назад,  с 50-го автобуса до обшарпанной двухкомнатной квартиры на Комсомольской, в которой тогда жил Паша.4 года назад, как раз в сентябре, в полную силу начались наши отношения. Мы жили то там то сям, я ходила к нему на тренировки по брейк-дансу, весила 46 килограммов, отлично получалась на селфи и , кажется, летала. А сегодня нашему сыну исполнилась неделя.

Как так получилось? Как вообще прошли все эти 4 года? а эти 9 месяцев? и вообще все мои 25 лет? И что, я так же не успею заметить как мне будет 50?

Я дошла до Комсомольской. В квартире поменяли окна. Помни когда я впервые зашла в этот двор, Ваня и Сега курили на подоконнике, свесив ноги на улицу. Прохожу мимо и решаю направиться в дендрарий. Я помню как каталась в то лето по этим местам на велосипеде. Иду по направлению к парку, в плерее крутятся 4 песни - i shall be released

Когда и как я оказалась в этой точке?
моему
сыну
сегодня
неделя
а через 20 лет ему будет 20 лет

Я не могу справиться с этой мыслью, со всей ответственностью, которую она за собой несет, со всеми изменениями, пришедшими в мою жизнь. Как я стала женой, матерью и осталась собой? Почему в голове у меня нет никаких фундаментальных изменений? Как люди вообще оказываются к этому готовыми - вот к этому всему.

Справедливости ради скажу, что дойдя до парка я успокоилась. Вот оно - мое место силы. С каждым уголком у меня связано воспоминание. Так странно, что раньше в этих воспоминаниях важным аспектом была я, а теперь, уверена, новые воспоминания о парке будут уже связаны и с недельным человечком. А что, когда-то мне будет 50 лет и я вот так буду ходить по парку и вспоминать разные моменты своей жизни? И вообще зачем человек приходит в этот мир - какая у него цель? Есть ли вообще цели кроме как сделать мир лучше, помогать, украшать, двигать? Или нет, все это лишнее. Может быть мы приходим сюда просто для того, чтобы тихо и громко прожиться свою жизнь, чтобы оставить воспоминания в разных парках, чтобы пройти по протоптанным дорожками или создать свои новые. Я ведь даже написала целый диплом на эту тему - социальная мобильность и жизненные сценарии индивида, и я вам скажу все это ерунда и ничуточки не помогает разобраться что к чему.

Я верю природе.
Я прихожу домой и когда захожу в комнату к человечку, то у меня не остается ни одного сомнения на счет правильности всего происходящего.
Да, я еще не привыкла, да мы только только строим нашу совместную жизнь втроем. Но так и задумано - так с самого начала было задумано. Никому и никогда еще не удавалось задержаться в 17-ти дольше положенного года, а кто тешил себя иллюзией, тот пропускал очень много всего интересного и важного вокруг.
Я искренне верю в то, что каждый новый год приносит с собой классные ощущения и всегда они более классные, чем в предыдущем году)


Нынешний наш год оглушает нас совершенно новым опытом.

Я смотрю на всех новоявленных мамаш в инстаграммах и всем не верю. Неужели они не мечутся как загнанные птички от осознания того, что их жизнь кардинально изменилась, совсем-совсем. Или нет - все правда счастливы до смерти?))
Я счастлива. Это правда. Я знаю что впереди еще очень много всего. И я знаю, что мы классные и все сделаем правильно.