Почему-то традиционно принято считать, что невеста - человек чрезвычайно счастливый и занятой. Что не удивительно, ведь у нее столько приятных и важных дел во время подготовки - выбрать "то самое" платье, "те самые туфли", место торжества, утвердить меню, придумать тему, заказать приглашения, продумать образ свой и жениха, придумать развлечения... Все это невероятно увлекательно и,полагаю, очень приятно, при условии, что невеста обладает неограниченным запасом свободного времени и практически таким же объемом средств для воплощения всех ее идеи и мечтаний в реальность. Каким будет свадебный торт, а какой фотозона, какие маленькие подарочки будут дариться гостям, какая будет играть музыка и кто будет ведущим... 

Единственно. что я могу сейчас сказать, но на данный момент до сих пор совершенно не ощущаю никакого "волшебства момента". смета распухает, деньги уходят на незапланированные сторонние мероприятия, времени на подготовку не так много, любимые специалисты далеко. жених вообще плохо себе представляет зачем ему нужна вся эта суета и растраты. А еще нужно свадебное путешествие спланировать, все везде сделать и заказать. и, казалось бы, ну правда интересно и весело, но пока у меня нет никаких эмоций - просто пункты и сны из серии "один час до церемонии, а у меня ни букета, ни маникюра, ни макияжа...".

Смотрю на картинки из Америки в духе " мы с подружками отправились выбирать платья - как же это весело и здорово" и у меня эмоций остается еще меньше. То ли это все весенний авитаминоз, то ли глупость. то ли еще что-то. Пишу и чуть не реву, ахаха. Но так и есть, так и есть. Конечно, все сложится наилучшим образом в любом случае, но сил как будто не много и не понятно откуда можно черпнуть дополнительный запас. Чтобы было весело и классно. с другой стороны, так все равно непременно будет, ведь мы все ждем этого события и я знаю, что наши родные и близкие очень за нас рады. Тем не менее, список ширится, деньги кончаются. Собственно как и время. Придется все таки собраться. 

помню в детстве я хотела устраивать детские тематические праздники. еще я мечтала быть археологом. сварить мыло. еще что-то точно было, но вот это прямо сейчас меня задело - ну камон, детские праздники это круто, оля, че сидим?? 

Spring

пусть здесь еще будут напоминанием мне несколько фото о прошедшем дне - начавшимся с утреннего какао и бургеров у нас в кофейне, глотнувшего свежести в лесу на лыжной базе (впервые за кучу лет! и мы в полном восторге!), продолжившегося чаем с подругой и завершившемся просмотром "людей икс" с младшим братом. весна, спасибо за исполнение всех зимних "недосказанностей"!! коньки были в прошлые выходные, нынче- беговые лыжи, если успеем еще пусть будут снежки, "царь горы", снеговички и санки. хотя я уже очень хочу ходить в легком пальто и кроссовках)))

ночное

иногда я думаю, права ли я в том, что не хочу переезжать? вопрос, конечно, не лежит в плоскости объективных суждений, но тем не менее переодически возникает со всей неотвратимостью. страшно сказать, но большинство (!) моих близких подруг уже переехали в другие города и страны - от Германии, до Израиля и я просто теряюсь при столкновении с каждой новой новостью о переезде. и тем не менее - я не хочу переезжать. во-первых я уверена в том, что нигде в мире никого не ждут с распростертыми обьятьями, а во-вторых, иммигрант всегда в душе таковым и остается. допускаю, что я не права по всем вышеперечисленным пунктам, но пока не могу себе представить "счастливо иммигрировавшего человека" - какими чертами должен обладать и почему он будет считаться счастливей прежнего? 

and again about my lovely imperfection

бывают дни, когда проканываешься в своих вечных традициях и получаешь по шапке офигенно сильно. сегодня как раз такой денек. и самое главное, что я всегда от чистого сердца все хочу сделать вовремя, практически всегда помню о данных обещаниях, но моя мысль заменяет мне действие и претворение в реальность затягивается на некоторое время, обрастая обидами и нравоучениями. и есть только два выхода - не обещать или выполнять. и вот, похоже, вырисовывается на предстоящий пост моя следующая цель - выполнять все данные обещания (а заодно делать утреннюю зарядку, увеличить физическую активность, читать духовную литературу и устраивать себе "разгрузочные" в моральном, физическом и гастрономическом плане дни.

PS

подумала о смысле дня, проведенного "для себя", посвященного себе, своим мыслям, творчеству, делам, развитию. не о выходных, занятых отложенными задачами и уборкой, а именно днях "удовольствий". а иначе когда и как планомерно расти? и вот еще - как людям удается выкраивать такие дни, совмещая все с работой, домашними и семейными, бытовыми делами?? загадка

момент времени

в свой маленький бложек частного характера хочу написать о двух девушках, достижения которых поражают мое воображение. это натали портман и наталья водянова (должна ли я сейчас задуматься о том, что меня зовут не наташа??)

честное слово, поразительно сколько эти девушки успели за 30 с небольшим лет своей жизни. натали с гарвардским образованием, участием в социальных программах и организациях, многолетний опытом осознанного вегетарианства, несколькими иностранными языками, оскаром, классной семьей и я еще не говорю о том, что она нереальная красавица. наталья же, мать-героиня, основательница и руководитель большой благотворительной организации, участница и организатор социальных акций, трудоголик, и опять же красотка. 

в таком ключе мои разговоры, едежневные мысли и стремления кажутся настолько мелкими, что становится стыдно перед самой собой. я уже не говорю о своем давнем желании учиться в оксфорде или гарварде (теперь, похоже, я уже старовата для таких опытов) 

в общем время идет, а успеть еще млжно так много, что кружится голова. кажется, что время должно быть использовано горааааздо более рационально и целенаправленно...

кое что о моей работе

вчера крошку-колечко с янтарем купила девушка космической красоты. думаю она испанка или, может, израильтянка - с очень темными огромными глазами. как будто вышла из аватара, превратившись в маленькую изящную черноглазую женщину. я такие моменты очень люблю. 

ночь перед влюбленностью в свое творение

в ночи возник хороший вопрос, вышедший из замечания "в каждом художнике есть нерв творчества, который нужно преодолеть", то есть первое импульсивное неоднозначное принятие готовой работы. для того, чтобы остановиться, посмотреть, понять и полюбить свое творение нужно время. день, два, иногда больше. так мать глядит на свое дитя и не может назвать его прекрасным, так горят "мертвые души" и 16 глава евгения онегина. и вот, наконец, вопрос - успел ли Бог уже полюбить нас? 

преодоление нерва творчества в смирении и терпении. эти два качества христианство возносит над всеми остальными. любовь - это следствие выдержки и силы воли. но только она наступит, она уже никогда не перестает. 

разфокус

Вдогонку картинка о том, что нужно делать хорошо все за что бы ты не взялся, и тогда со временем получится что-то стоящее и настоящее. (света, наконец, сшила. xs и теперь меня разрывает между черным и льняным) 

о пользе свободного вдохновения, не обремененного чужим прикосновением

Паша все время меня ругает за то, что я постоянно сижу в инстаграме высматривая красивые чужие картинки. Он говорит, что они захламляют мое сознание и надо же такому случиться - он прав на 300%. Стоит мне посмотреть на модерновую ювелирку, которую делают у нас в стране передовые девушки (хотелось бы верить вроде меня или может я вроде них), как у меня чуть не опускаются руки. и главное - почему? Я уверена в том, что я делаю. В красоте и концепте, в материале и в конечном итоге. Но только я смотрю на чужие работы, которые мне нравятся - все, наступает минута отчаянной никчемности. Ох уж эти амбиции победителя. Отныне в силу вступает резкое ограничение инстаграма и резкое же увеличение свежего воздуха. 

Сегодня вместо того, чтобы пойти на курсы каллиграфии на которые собиралась записаться целую неделю, а потом на вечеринку тесноты в архив на которую тоже целую неделю собиралась, я поехала на гору белая. и снова пробовала встать на сноуборд. есть моменты, которые меня удивляют. например, почему мои планы так мало походят на реальность временами. сейчас я ложусь спать на диване в гостиной как настоящий каучсерфер. до сих пор не понимаю правильно ли построила сегодняшний день. вопрос - насколько степень нашей удовлетворенности настоящим зависит от воплощение запланированного и насколько от новых неожиданных решений, меняющих весь день и распорядок (к лучшему?) 

что вообще может означать мое внезапное желание писать сюда о том что происходит. нужно как-то отслеживать все, я забываю, нцжны крючки для памяти- такие хорошие вещи

1 февраля

вчера мы были в кино на бердмене, ели печенье с арахисовым маслом и я почти вошла в ритм более или менее насыщенного питания. сегодня на работе 12 часов : за это время света улетела из екб и прилетела в прагу, я услышала о некой инге, которая в свои 23 занимает не последнюю должность в классной строительной фирме, услышала об этом в свои 24, убирая стаканы после проведенного мероприятия. надо что-то менять, все проходит странным образом мимо и мне это совсем не нравится. решено в разное время (скорейшее) снова взять фотоаппарат в руки (пленочный), записаться на курсы каллиграфии ( и продолжить уроки двухгодичной давности), разобраться с future-in-the-past-tense, найти новое место для новых лучших продолжений кофейных идей, встретиться с настей, раскатать свою первую полоску серебра. кстати, хорошее - обсуждая один милый новый проект за час выдала несколько стоящих идей и осознала что я все еще в форме, но вот только это ускользающее вдохновение постоянно требует от меня большой ловкости в вопросе ловле его хвоста. 

Если бы я собралась нарисовать топографическую карту своих ментальных ощущений, то со всей ясностью бы увидела, что она представляет собой весьма гористую местность. Причем горы напоминают скорее тонкие хребты, грани которых в достаточной степени скользкие для того, чтобы чаще чем требуется скатываться в провалы небытия. 

Выбираясь на свет после очередного падения, невозможно предсказать скорость улучшения общего состояния, так же как и невозможно понять сколько продлится путешествие на поверхности. 

Все ругают так называемый быт - бич совместной жизни. Это один из драконов, которые постоянно пытаются скинуть тебя с вершины. Есть и второй, и имя ему - взрослая жизнь. На данный момент я все никак не могу совладать со своим расписанием, с распорядком, который позволяет поддерживать настроение и общее духовное состояние. Например - ни для кого не секрет, что ранний подъем дает массу преимуществ - хорошее и стабильное настроение в течение дня, массу дополнительного времени для решения "ускользающих" проблем( тех, на которые всегда не хватает времени). Второй важный аспект поддержания духовных сил, как ни странно, распорядок питания. Вот так просто - два распорядка, с которыми мы так увлеченно боремся в детстве, на самом деле дают достаточно прочную опору и поддержку для борьбы с сопутствующими взрослой жизни проблемами. 

и все, казалось бы, достаточно просто. Если быт и взрослая жизнь - это драконы, то ранний подъем и распорядок питания это воздушные шары, которые помогают преодолевать все ментальные провалы. но есть еще одна вещь - сила воли. вещь, которую я в свое время не развила и именно над этим я собираюсь работать весь грядущий год. 

называется "жизнь"

yet

мне всегда казалось, что возраст значит очень многое. это как отметки на импровизированной жизненной линейке и каждой отметке соответствует определенный "уровень крутости" или просто уровень достижений. я быстро подбираюсь к отметке "25", которая в моей голове связана с тезисами : 

- после 25 нельзя есть безнаказанно шоколад и другие сладости 

- нужно начинать использовать косметику-уход (тк как кожа будет теперь только стареть)

- обязательно должен быть ребенок (в наличии или проекте)

- уровень крутости равен = успешный, довольный, определившийся человек, который везде сойдет за своего, который знаком с большинством значимых личностей (города, страны, мира (в определенной области, конечно) подчеркнуть) 

- о личном говорить тут не будем, личное оно и есть личное 

итак, мне 24. я смотрю гид по модным местам Вены и вижу адрес бара на крыше отеля, того, что вчера привлек внимание своей цветной крышей. смотрю фотографии и понимаю что мне там делать нечего. иду дальше и вижу, что не остановилась в крутом дизайнерском отеле 25hrs, что не интересуюсь техно-дискотеками и концепт-сторами (что я там буду покупать, ну в самом деле), что галерея стрит арта начинает свою работу лишь со вторника (после месячного почти перерыва!), что я не интересуюсь винтажная мебелью, не собираюсь в спа и не планирую на вечер посещение "разнузданного кабака". и вот я встаю перед вопросом - как далека я от того, какими "правильными" мне представляются мои 25? 

я собираюсь в зоопарк и на колесо обозрения. 

еще, наверное, загляну в COS

а через год планирую продавать свои украшения в unikatessen и voo store 

пост.дзен.

вопрос у мирозданию - или ч становлюсь противным человеком (иначе как объяснить все эти закатанные глаза и обвинения в бесчувственности и прочем) илиии я просто за пару лет стала больше (намнооого) больше думать о себе, о том чего я хочу и о том, почему я не хочу уступать в том или ином вопросе. кстати, почему? уступать в мелочах - это полезное и хорошее умение, оно обеспечит вам спокойные нервы и благосклонность окружающих. поняла, что ощущение полноценного отдыха пришло ко мне в прошлом году именно потому, что у меня в распоряжении была целая моя только моя комната.  

в общем в новом году я хочу стать хорошим человек. не то чтобы, конечно, я сейчас таковым не являлась, но нужно учиться быть более чуткой (ой, привееет), дружелюбной, легкой. как обычно-легче сказать. и как вы принимаеье и соблюдаете все эти челленджи?? ни один я еще не выдерживала - всегда думала, что "и так хорошо". но вот себе замечание и заметка, пожелание и напутствие: ближайшие 10 дней быть лучшей дочерью и лучшей сестрой. в конце концов, это и есть самое важное.