Прошел почти год и вот по осени меня снова накрыло? Должна ли я расценивать это как сезонное явления или воспринять как собственную слабость?
каждый раз когда я чувствую что силы и вдохновение оставили меня, я слышу голос в голове который говорит мне что я просто слабачка и все мои стоны не имеют под собой никакой основы, что такое нытье недопустимо и, вероятно, у меня слишком  много свободного времени. Но правда в том, что его нет. Свободное время это врем быть самой собой, а я, кажется, уже больше года этого в полной мере не ощущала. Да, я хожу на мероприятия, у меня есть возможность заниматься тем что мне интересно, но я никак не могу отключить свою голову до конца, расслабиться и просто быть. я все время как сжатая пружина, которая силится общести объем и разжаться, но сдерживает сама себя во имя неизвестно чего.
не знаю откуда это постоянный контроль, желание быть сильной, сильнее всех, нетерпение к слабости. они с детства мешают мне просто свободно дышать, я как будто бегу наперегонки сама с собой. что если я не успею? что если я не лучше всех? что если я не смогу или меня не похвалят? похвала общества, кажется, единственная награда которую мое уставшее подсознание хочет получить. я понимаю, что все всее это очень эфемерно, что ничего нет важного в том, чтобы быть заметным. хотя я сама себе вру и если посмотреть чуть дальше, в архаичную культуру, то несложно понять, что человек всегда стремится быть в центре внимания. не понимаю что я хочу от себя. что я хочу от других. и поэтому мой пасьянс никак не складывается: я чувствую что брожу вокруг да около, периодически я нащупываю истину и нахожу драгоценные мысли и идеи в голове, но все тонет, тонет в пучине сырой обыденности в которую я сама себя загоняю. в пучине лени и бездействия. или я просто устала. я не понимаю есть ли у меня силы тянуть все что я на себя сейчас взвалила? и сразу же думаю: дак а что ты взвалила-то??? ты же ничем не занимаешься, ну там украшалочки бирюльки не в счет. и снова снова я борюсь с этим неведомым драконом который противоречит мне с пеной у рта какую бы позицию я не заняла. я устала от него, но не понимаю как его усмирить - что делают с альтер-эго, которое не желает дать душе и разуму отдых???